Elvis Kolumne im Board

Erstens: Wann geht es hier weiter

Entnommen des FECC Forum (Original Author : Jay33)
Bearbeitet , übersetzt , etwas geändert : Harty

fiktives Telefonat...


EPE: Hallo
RCA: Hi Jack, hier ist RCA
EPE: Hi, was kann ich für dich tun?
RCA: Wir wollen Euch nur mitteilen, das wir keine weiteren Marketing Aktivitaäten planen bezüglich der Musik von Elvis und der neuen Fangemeinde. Wir planen nur noch die üblichen Zusammenstellungen der altbekannten Songs.
EPE: Kein Problem, klingt doch gut. Solange sich diese Hitzusammenstellungen weiterhin gut verkaufen…immer weiter…das Geschäft brummt doch damit. Ihr habt unsere Unterstützung.
RCA: also kein Problem mit euch?
EPE: jack .hör mal, warum denn? Es läuft doch hammermässig.. Wir haben unsere geliebte goldene Gans auf dem Markt. Einige sagen, es ist unverschämt und frech. ABER es verkauft sich:
Und allein das zählt doch nur. Du verstehst: Der Rubel rollt damit…Das Geld zählt
RCA: (Gelächter) Sicher , das wissen wir. Deshalb machen wir uns keine Sorgen um Elvis. Wir kümmern uns eher um die Lebenden , nicht um die Toten (wieder Gelächter)
EPE: hahaha..das geht uns genauso. Wir kümmern uns nur darum , was Elvis für UNS heute tun kann, nicht was er früher machte .(ebenfalls Gelächter)
RCA: Somit sind wir auf der gleichen Seite?
EPE: Klar sind wir das, sind wir immer.
RCA: Klingt vernünftig.Super. Wir werden in Zukunft noch mehr simple Songzusammenstellung veröffentlichen um damit leichtes schnelles Geld zu verdienen. Solange die Dummköpfe da draussen alles kaufen, wird es produziert…hahahahaha.
EPE: Du wir sollten die Fans nicht als Dummköpfe bezeichnen.
RCA: Du hast Recht. Eher Trottel..oder gar Deppen
EPE: Klingt viel besser
EPE: So ich muss Schluss machen. Wir haben noch mehr Produkte für die Käufer…
RCA: Gut für euch. Wir haben auch noch einige schlechte und billige Zusammenstellungen. Wir arebeiten derzeit an einem anderen Gospel Album, dazu noch das übliche Country Album und eine Scheibe mit schlecht remasterten 50's Songs. Klingt doch nach einem weiteren Verkaufsschlager…
EPE: Sicher wird es das… Die kaufen doch alles mit Elvis. Selbst unsere Elvis Enten sind ein Verkaufsschlager hier in Memphis.
RCA: OK, lass uns wieder in der Elvis week quatschen, wenn die Fasn wieder halb Memphis leer kaufen
EPE: klaro..bis dann tschüss
RCA: Tschüss

RCA: OK, lass uns wieder in der Elvis week quatschen, wenn die Fasn wieder halb Memphis leer kaufen

HALB Memphis? Das ist dann doch etwas ZU fiktiv...

Du ich habe das drüben gesehen...die kaufen die Fanartikel wie blöd...teilweise kitschig bis zum geht nicht mehr

ich sah es auch und meinte "nach unten untertrieben fiktiv"... harty, irony-man.

Bezogen auf die Pressemitteilung von Reinhard Fendrich:

Pressemitteilung Harty, Forumsuser:

Bezüglich der Pressemeldung, betreffend Elvis Konsum, im Zusammenhang mit meinem Namen möchte ich hier dazu folgende Erklärung abgeben.
Es ist richtig, dass ich seit mehreren Jahren in regelmäßigen Abständen Elvis Songs udn Elvis Filme konsumiert habe und mich mehr und mehr in eine Anhängigkeit begeben habe, ohne es mir einzugestehen. Die Tatsache, dass ich es vor Familie, meinen engen Freunden verheimlichen konnte gab mir das trügerische Gefühl alles unter Kontrolle zu haben. Erst als ich der EPE gegenüber saß, wurde mir klar, dass ich ohne fremde Hilfe nicht mehr aus diesem Teufelskreis heraus komme.
Schon in der Vergangenheit hatte ich mehrmals versucht davon loszukommen, mit wenig Erfolg. Da ich immer unter Stress darauf zurückgegriffen habe und gedacht habe jeder zeit damit aufhören zu können.
Letzt endlich bin ich froh, dass ich durch die jetzige Situation, den Anstoß bekommen habe eine Entziehungskur zu machen. Zu der ich mich vier Wochen mit einem ElvisFan meines Vertrauens (MW) auf Mallorca zurückgezogen habe. Ich stehe weiterhin unter ärztlicher Betreuung und weiß jetzt, dass ich diese Behandlung erfolgreich abschließen werde.
Abschließend möchte ich bemerken, dass ich nur mir allein geschadet habe und keinerlei andere Personen zu Schaden gekommen sind.

wann geht's hier weiter?

I never had sex with that woman - darauf gebe ich Ihnen mein Ehrenwort, ich wiederhole: Mein Ehrenwort!

I never had sex with a woman - darauf gebe ich Ihnen mein Ehrenwort, ich wiederhole: Mein Ehrenwort!

Werner = gehj.

Der Wettbewerb oder wie werde ich bestimmt kein Elvis Fan

Ich hatte einen Traum. Einen furchtbaren Traum. Schlimmer als ein nächtlicher Wadenkrampf. Ich war Mitglied einer Jury. Es sollte eine besondere Jury sein.
"Deutschland sucht den Superstar" wär ein Geschenk gewesen. Diese Jury aber suchte sich Juroren die nicht an ihre Schmerzgrenze gingen , sonder darüber hinaus.
Diese Jury durfte, sollte und musste den besten Elvis Presley Imitator Deutschlands wählen. Ich dachte kurz daran, die Vertrauensfrage zu stellen. Also gut, Augen zu ..nein die Ohren zu und durch. In diesem Zusammenhang fielen mir die Geschichten ein, die Menschen erzählten, wenn sie die Grenze des Jenseits spürten. Das Leben lief in Sekundenbruchteilen ab. Bei mir war es ähnlich. Nur war es nicht das Leben , sondern in meinem Kopf spiegelten sich hunderte von Elvis Imitatoren Fotos wieder. Die Kopfschmerzen wurden stärker. In diesem Moment rempelte mich von links ein weibliches Jurymitglied an. Ich starrte sie wortlos an. Ihre besten Tage schienen ebenfalls vorüber. "Ist das nicht herrlich?", fragte sie. "Wir wählen einen deutschen Elvis", fuhr sie weiter fort. Der Redeschwall dauerte noch einige Minuten an. Ihre Stimme war ausserdem sehr schrill. Ich schlussfolgerte, dass sie sich in einer Art Trancezustand befand. Ihr Eu de toilette schien auch schon älter, bzw. ein paar Tropfen wären angebracht gewesen. Die Transpiration einiger Menschen in Stresssituationen (ich glaube die drei S sind korrekt) kann durchaus auch zu Übelkeit führen. Zumindest für die Mitmenschen. Nach einigen Minuten der innigen Konzentration meinerseits wurde es auf der Bühne munter. Ich schenkte meiner Nachbarin noch mein berühmtes Brad Pitt Lächeln, bevor es richtig losging. "oh ihr Lächeln erinnert mich an meinen Ex", säuselte sie. Versagt. Nicht nur das Deo. Die ersten Immies (warum schreiben viele Leute das Wort Immie mit zwei m?) erschienen auf der Bühne. Ich spürte wieder einen Ellbogen. "Ist das aufregend". Ja, die Dame links neben mir. Glücklicherweise war rechts neben mir niemand mehr. Eine Flucht sollte also spontan möglich sein. Ich starrte wieder auf die Bühne. Ich suchte die Kameras. Kurzzeitig hoffte ich , ich befinde mich in einem Quentin Tarantino Film. Die Wesen auf der Bühne stellten sich vor , mit Namen. Einige hatten den Hinweis "Voice" , andere einen Schatten, einer definitiv zuviel "Echo". Einer nannte sich "the real one". Mein Brad Pitt Lächeln verschwand. "The ufo" stand auf der Bühne. In der Tat war nicht zu erkennen, ob männlich oder weiblich. Beam me up , Scotty, dachte ich nur. Hoffnung schimmerte kurz auf. Im Publikum erkannte ich jemanden, der eine Seemannsmütze trug. Ich war nicht allein. Aus den Lautsprechern ertönte der Song "Polk salad Annie". Die Nachbarin murmelte etwas von "I learned it in the army". Ich räusperte kurz und zeigte ihr dann wieder mein Lächeln. Nein, es war nicht die TTWII Version. Und ich wusste es. Strike. Die Imitatoren gingen plötzlich in verschiedende Posen und zeigten bzw. versuchten einige Karate Figuren. Das Publikum johlte und applaudierte. Die Horrorshow begann. Bei einem Interpreten scheiterte der Versuch. Er verlor sein Gleichgewicht. "Sock a little polk salad", jauchzte es neben mir. Chic a bon, chic a bon , chic a bon bon dröhnte es in meinem Kopf. Der Typ, der sein Gleichgewicht verlor, verlor nicht nur dieses. Sein Haarteil lag ebenfalls auf der Bühne im Lichtkegel eines Deckenstrahlers. Ein anderer Imitator, ich glaube es war "the real one" wollte ihm helfen. Als er sich bückte , platzten einige Nähte seines Jumpsuits. Polk salad Annie verstummte aus den Lautsprechern. Das war das Zeichen. Mikrofone wurden nun verteilt. Die grosse Knödel Arie stand bevor. Es wurde nun gesungen, nein geknödelt, was das Zeug hielt. "oh my love, my darling…hucka hucka burning love…" Textsicher waren nicht viele. Zudem war teilweise deutlich hörbar , aus welchem Bundesland sie kamen. Thüringen hatte ebenfalls Vertreter bei diesem Contest. Der Franke mit dem rollenden R war ein Krrracher. Ein anderer Imitator sang nicht, er sprach nur. "I had a shaky leg and another shaky leg…my name is Wayne Newton". Hier herrschte ausnahmsweise Stille im Publikum. Nach Beendigung seines hmm Vortrages brandete aber ein Megaapplaus auf. Ich schielte vorsichtig nach links. Ihre Augen glänzten. Endlich wurde nun die Jury befragt. Ich empfing wieder einen Ellenbogen. "Oh the echo war so süss", stammelte sie. Nacheinander mussten die Jurymitglieder nun ihre Bewertung bekannt geben. Sollte ich Gelegenheit bekommen, mich zu rächen? Ich versuchte es auch mit einer Imitation. Als ich an der Reihe war, versuchte ich mich als Dieter Bohlen. "also einige Jumpsuits waren ja echt super und so…ne wirklich…ich frage mich aber schon, ob einige die Dinger nicht in der Garderobe vertauscht haben." Das "Echo" warf mir einen bösen Blick zu. Bei "the voice" zuckte es im Gesicht. Ich fuhr fort und lächelte. Brad Pitt. " was das Gesangliche betrifft, Respekt..einige sind ja wirklich talentfrei. Auch die englische Aussprache sollte geübt werden. Naja und die Bewegungen…der linke Fuss sollte links bleiben und der rechte Fuss an der rechten Stelle….". Ich musste meinen Redefluss stoppen, denn ein älterer Mann betrat die Bühne. Sein Haar schimmerte weiss und wies lichte Stellen auf. Aber kein Toupet. Auch kein Jumpsuit. Er liess sich das Mikrofon reichen. Sollte es tatsächlich jemanden geben , der nicht im Jumpsuit und mit angeklebten Koteletten auftrat?
Er drehte sich kurz zur Jury um. Sein Lächeln kam mir irgendwie bekannt vor. Ich schätzte sein Alter auf Mitte 60. In seinen Augen blitzte es kurz auf. Die Lady neben mir fing nun an zu lästern. "Was will denn der alte Sack?". Ich schaute sie an und schenkte ihr keinen Brad Pitt Blick. Ich gab ihr Clint Eastwood. Der ältere Mann schaute nun wieder in das Publikum und lächelte weiter. Er ging einige Meter auf der Bühne auf und ab. Äusserst cool.
Dann sang er. "If I should go, forget me never. Please say that you'll remember me…". Es war der Elvis Song "Forget me never". Accapella vorgetragen. Ohne Fehler. Gänsehaut. Die Stimme klang vertraut, aber doch anders. Das Publikum reagierte unsicher. Der Mann bedankte sich mit einem "Thank you very much."

Mit einem Lächeln bin ich aufgewacht…..

aus aktuellem Anlaß wieder hoch geholt